ATK-jäbän mittarit huonovointisuuteen / Kulmakarvoilla ei ole mitään tekemistä näkemisen kanssa

ATK-jäbän mittarit huonovointisuuteen

Those Eyes_Baconit

Onneksi Suomen kesä on lyhyt, mutta vähäluminen. Vuodenajan kunniaksi unohdetaan juttujen arvostelut sekä vellominen työjutuissa! Keskitytään siis olennaiseen eli lifestylehyvinvointionanointiin.

Tytöt puistoissa ovat jo vaihtaneet ylleen anteliaat kesätamineet ja hormonien sisäeritys pauhaa sukukypsissä yksilöissä ylikierroksilla. Eli aparaatit kiinni, lyhythihainen kulmapaita päälle ja ulkoilmaan ottamaan osaa maailman suurimpaan MMO-karkeloon, jota myös elämäksi kutsutaan.

Mutta kas. Olet kuitenkin saanut offseasonilla raiskattua itsesi fyysisesti lievään epäkuntoon, joten et jaksa innostua nyt daameista, kesästä tai kesälomasesongin tuomasta voitonriemun pärskähtelystä. Kerätään seuraavaan joitakin elämän ammattilaisvinkkejä, sekä varoitusmerkkejä.

[Obs.huom. mukana myös ristiviitteitä ja puolivillaista plagiarismia loistavasta Kaataja -blogista. Suuret kiitokset myös naiserityisasiantuntija Kristalle!]

Kesäyö radalla, lähellä valomerkkiä ja ainut asia mitä fiilistelet on kebaasilan juustorulla kaikilla täytteillä; tilanteessa missä pitäisi keskittyä olennaiseen. Verensokerisi on vain täysin romahtanut sekä about kaikki mitattavissa olevat arvot ovat päinvittuja. Mentaalisten muistijälkien tuoma dopaaminkatku rasvasta saa sinut priorisoimaan rasvan ennen tsiguja* Älä kuuntele signaaleja, go with the flow. Jos pääsit saatille niin vielä suuremmalla syyllä jätät flatulenssejä kutkuttelevat eineet väliin, niin tekee kaikki tehopelaajatkin. Viinan kuivuttama kehosi kuitenkin saanut juuri ne lihastentapaiset esiin torsosta, niin miksi pilata veistoksellista ruhoasi suolaturpoamisella ennen laukaisua. Nälkä pitää hampaat terävinä. Syöt sitten aamulla vahvistetun aamupalan kun konttaat lähiöstä kotiisi.

Ja sinähän lähdet himaan. Kukaan ei tykkää tarrapallosta, joka ei hiffaa lähteä hyvänsään aikaan pois. Ekalla sessiolla aamukahvikin on aika vahva ehkä. Ole kuitenkin kiva ja jätä yhteystiedot seuraavaa painimatsia varten ..vaikka lady oli katulampun valossa ja kolmen promillen laseilla korkeintaan 6+

Hyväksyttäviä tekosyitä evakuointiin aamulla ovat mm. kaverin häät, muutto tai polttarit. Uskalikot voivat olla viiltävämmän rehellisiä juurisyiden kanssa, mutta sitä maalaisjärkeä kannattaa aina suosia verbaliikkavalintojenkin kanssa. Näille uusille tuttavuuksille löytyy myöhemmin käyttöä ja siltojen polttaminen suomalaista kokoluokkaa olevissa kaupungeissa muutenkin vähän hölmö veto..

..Nimittäin naiset, nämä Eevan tyttäret haistavat intuitiosarvillaan nk. dry seasonin ja siihen, tietyillä yksilöillä, liittyvän epätoivon. Eli palataan takaisin parin viikon takaisiin yöseikkailuihisi ja käydään hakemassa katko kuivuuteen ..jos siis pelasit korttisi oikein aamuyön poistumisen aikoihisi. Pläni on se, että neuvottelet viikolla vaikka löysän leffaillan daamin kanssa, leffaillan aikana/jälkeen yrität ujuttautua kielletyn hedelmän vyöhykkeelle. Vaikka nyt sitten suuhoidon merkeissä naikkoselle. Ihan heti alkutekstien aikana ei kannata hyökätä kohti haarakiilaa, vaan vesiä on syytä kokea ensin varovaisesti esim. lusikoitumisen ja niskasuukottelujen kanssa. Steady now. Tarkoitus on vain saada sinusta se pahin kuivuus ravistettua pois, sekä sen seurauksena vaikuttamaan mukavan relaksoituneelta ihmisten keskellä.

Sitten siihen fyysiseen habitukseesi. Miehille on tarjolla yksinkertainen ja jopa lääketieteellisesti perusteltu mittari siihen, että onko mitenkä huonossa kunnossa fyysisesti. Nouse ylös, luovu kaikista housuistasi ja katsahda alas. Jos kurkkauksella näet lepotilassa olevan siittimesi niin kaikki on ookeyh, jos et niin pysähdy miettimään elämäntapojasi sekä sitten tee niihin kevyitä muutoksia. Sinkkiä ja rautaa tarvittaessa.

IT on major turn off, joten siitä ei kannata puhua. Iffy-listalla myös urheilu, japanijutut, sä-passiivi ja autotuningi, vähän tilaisuudesta ja kohdeyleisöstä riippuen toki. Muista, että kaiken täytyy olla hurjan kiinnostavaa mitä böönän suusta pääsee ulos. Keskity siihen, mitä kuulet ja valikoi inputin mukaan tarinasi. Hommaan auttaa luonnollisesti parit hyvin kelatut rutiinit, joihin en takeltele ..vaikka nyt pieniä tarinoita tai kaskuja. Katso silmiin ja kehu puolikovilla adjektiiveilla, kuten nätti tai sievä. Jätetään ne valtavammat sanat sitten tuonnemmaksi, parempiin ajankohtiin. Kuolematon lainaus pumppukärryille ei kannata taloa rakentaa, eikä niiden kanssa voi mennä naimisiin on yhä hyvinkin paikkansapitävä viisaus, jota kannattaa noudattaa.

Kohta on taas syksy ja ihmisiä alkaa korpeemaan.

*nuorehko nainen

-Kai

Jotta lifestylehöpinäni eivät aiheuttaisi aivan hirvittävää vastaälläkkää, niin tällä kertaa rekrytoin naisen kommentoimaan peliteorioita ym. maailman menoa.


Tekisi mieli aloittaa sanoilla no ja niin tämä vuodatus. Perusjutut kuntoon kuten ylläolevasta tekstistä käy ilmi. Muutama lisäys:

Habitus:

Ennen kuin lähdet yölliseen seikkailuusi on hyvä muistaa, että ulkoisella habituksellasi on suuri vaikutus siihen pääsetkö edes keskustelemaan saatille pääsystä. Ei todellakaan tarvitse näyttää Brad Pittille tai Johnny Deppille jotta tämä onnistuu. Muista kuitenkin näyttää itseltäsi. Se että “joku” on joskus väittänyt, että vaaleanpunainen paita miehellä jotenkin ihmeen tavalla viehättäisi naisia tai viestittäisi hyvästä itsetunnosta ei millään muotoa velvoita sinua ryhtymään moiseen. Itse asiassa pyydän, älä tee sitä!

Siisti sojottavat partakarvat ja kampaa tukkasi. Niin ja pieni lisäys joka meinasi unohtua, nenäkarvat… et halua, että sinut tunnetaan kaupunkisi naisten keskuudessa nenäkarvoistasi *heiluttelee sormia nenän alla*. Sama koskee rinta- ja selkäkarvoja. “Rintakarva soitti eilen ja pyysi treffeille.” Arvaa vaan lähtikö ja jos lähti, niin ehkä säälistä.

Tuoksu:

Tärkeimpänä, tuoksu hyvälle. Hyvän partaveden tuoksu jos mikä huumaa naisen kuin naisen. Hyvällä tuoksulla korvaa pieniä puutteita ulkonäössä. Jos nyt käytät sitä iänikuista Gaultieriasi, niin älä nyt herran jumala lutraa sitä päällesi pullo tolkulla. (Joo, joo moni nainen tykkää Gaultierista ja saat jatkaa sen käyttöä jos on pakko.) Muistetaan kohtuus siinä tuoksumäärässä.

Mikään tuoksu ei peitä pahan hajuista hengitystä tai huonoa hygieniaa, joten nämä on hyvä myös huomioida ennen kylille lähtemistä.

Käytös:

Ole itsevarma, mutta älä limainen. Tyylikkäisiin naisiin ei limapetet vetoa. Punttipenat on toinen kategoria. On hienoa ja suotavaakin, että mies pitää kropastaan huolta mutta liika on liikaa. Salimasat ovat usein myös hyvin itsekeskeisiä elostelijoita, tällaiset jättäsin heti alkuunsa.

Huumori toimii aina. Jokainen nainen toivoo, että mies saa heidät nauramaan. Valitse huumori kuitenkin kuulijansa mukaan, vauvavitsit ei naurata ihan kaikkia. Älä tee itsestäsi pelleä vaikka nainen nauraisikin. Usein pelleistä tulee ystäviä ja pellen kaverit alkaakin kiinnostamaan naista enemmän.

Voit käyttäytyä suojelevasti naista kohtaan jos tilanne sitä vaatii mutta älä ole liian omistavainen. Painimatseja voi ottaa muuallakin kuin baarin ulkopuolella ja vähän eri merkeissä. Äläkä missään nimessä yritä peittää pientä kokoasi tjmv. riidan haastamisella -it’s too obvious. Kukkoilu on niin kasaria.

Ole omaperäinen mutta älä omituinen.

Till the Next time!

-Suoranainen

Comments are closed.

0 Comments

There are no comments yet.

Balloons theme by
Moargh.de