Ihmisperseiden arkkityypit TOP-10 / Kulmakarvoilla ei ole mitään tekemistä näkemisen kanssa

Ihmisperseiden arkkityypit TOP-10

05/18/14
tarinat

20+Suosikkia++Suuret+Suomalaiset+Tangot++Unikuva

Sähäkkä kuuloni vievä korvatulehdus pitää minut visusti tämän viikonlopun kotosalla, joten kirjailen sähköiseen muistivihkooni taas jotain semin ilahduttavaa. Duactien pseudoefedriini on btw. paskin lääkeaine ikinä.
Kolme huonoa ja yksi hyvä issue; Lumia 1020 saapui viimein takuuhuoltokierrätyksestä ja sain siihen buranapäissäni ostettua lokaaleilta vendoreilta loputkin kilkkeet. Uskoisin siis pystyväni tuottamaan sen hypetetyn kamerapuhelinvertailuin piakkoin ..sikäli jos Xenoni pysyy ehyenä.

Mitä tänään listataan? No vaix ne kymmenen arkkityyppiä, mihin 90% jalosta kansakunnastamme jakautuu. Loput 10% on varmaan sitten niitä liskomuukalaisia, jotka operoivat Linnémäisten jaotteluiden ulkopuolella. Kykenetkö tunnistamaan itsesi tai elämänkumppanisi listoilta? Kuten edeltävissä listoissa niin myös tässä ei ekana esiintyvä numeroarvo ole mikään rankingi. Olet saattanut vuodattaa näistä samoista issueista Facebookissa ja/tai vanhassa blokissani, mutta kertaus on hiffaamisen alku.

1.Höökijät
Yksi suomalaisten keskeisimmistä pelkotiloista on jäädä ilman jotain hyödykettä tai palvelua. Pelkotilasta johtuen pitää siis höökiä joka helkkarin paikkaa pienessä ostarihiessä; itseään hitaampia yksilöitä voi töniä tai vähintään mulgoilla pahansisuisesti, jos raamit ei anna myöden kiilaukseen. Hieman kehittyneemmät höökijät ovat saaneet maniallaan lumottua myös lähipiirinsä. Onhan se toki kätevämpää rynniä koheesiossa perheensä kanssa vaikka nyt sinne ruotsinlaivalle ahdasta lastausramppia pitkin.

2.Päättämättömät
Elämä, se on täynnä päätösrakenteita joten sitä luulisi, että tiettyyn ikään ennättäneet ihmiset osaisivat rutinoituneesti päättää jutuista. Etenkin jos kyseessä on maailman triviaaleimmat asiat, kuten mikä kastike sopisi Cittarin annossalaatin päälle, otetaanko kastike salaatin sekaan vai erilliseen kippoon.
Kovimmat pullonkaulat muodostuvat yleensä kesäisin ABC-monitoimihuoltamoiden ateriatiskeille, jonne nämä tieverkostojen ruhtinaat ahtaavat itsensä lisäksi ruman perheensä arpomaan safkatilausten kanssa. Helvetti repeää valloilleen viimeistään näiden löydettyä Subwayn, patonkibaarin jossa aterian luomiseen tarvitaan ainakin viisi eri päätöstä.
Kuusi eri patonkia
Joista saatavilla kahta eri kokoa
Kolme eri juustoa, joista perusasiakas valkkaa yleensä yhden
18 eri subilaatua(tarkastin tän interwebseistä, tarjonnat vaihtelee)
10 salaattikomponenttia
12 lientä
Tästä saa makoisat 526860288 eri variaatiota, jos joka päivä päättäisit syödä ERILAISEN subin niin projektissa menisi aikaa rohkeat 1443452 vuotta 10 kuukautta 4 nelisen päivää ja risat
***ninjaedit***
Sesonkien ym. mukana vaihtelee tarjonnassa vaikka ja mitä flatbredia ja naania. Otin vain helkkarin laiskan olettamuksen ja nopean päässälaskun. No vähemmälläkin variaatoilla on saatu peruskuluttajan tohvelit sekaisin. Saa toki korjata jos havaitsee lapsuksia.
***/ninjaedit***

3.Julkisilla paikoilla finanssiasioitaan kovaan ääneen puhelimessa hoitavat narkit
Zubet, Juket, Milat ja Könöt. Rakkaalla lapsella on monta nimeä, mutta nämä äidin pikku valkoiset voittajat yleensä kutsuvat itseään nelikirjaimisilla taiteilijanimillä. Substanssien väärinkäyttö, se on kallista harrastusta, johon pitkäaikaistyöttömyys komboaa niinkin hyvin, että äffäärejä pitää välillä selvitellä yhden jos toisenkin alamaailman pankkiirin kanssa. Luonnollisesti tilikirjojen tasaus hoidetaan kännykällä ja vaikka Lidlin kassajonossa, kun riihikuvia pääsee loppumaan niin alkaa rehellinen tavaran tahi palveluiden vaihtaminen. Montako gemmaa* saa Samsunkin kännykästä, suikkarista** tai Fiat Ritmosta. Nämä kaikki em. keissit ovat päivänpolttavia kysymyksiä.
Täydellinen apatia ympäröivää maailmaa kohtaan rikkoutuu yleensä vasta sitten, jos joku kanssakansalainen erehtyy tuijottamaan sananvaihtoa tovin liian pitkästi.

4.Väkivaltainen narkki
No niin, teit sen. Hienoa! Onnistuit tietämättäsi kusemaan elämästä päihtyneen sedän tai tädin muroihin niin, että joudut suusanallisesti selvittelemään kyyläyksesi juurisyitä. Jos haluat vipinää iltaasi niin vilauta vaikka kirjastokorttiasi lompsasta ja ilmoita olevasi vanhempi konstaapeli Setämies Keskusrikospoliisista(tämä ehdotus on oikeesti tarkoitettu kaskuksi, eli lyhyeksi mutta hauskaksi jutuksi. Poliisina esiintyminen on Suomessa laitonta ..mutta hauskaa näiden katujen nappisilmien kanssa). If the oddisit on sun favoreissa niin ördäävä sielunkemisti säntää karkuun, jos ei niin pääset tod.näk. painimaan ..Malmin Lidlissä.

5.Pseudoälykäs aka. dorka
Ainoina puheenaiheina jutut, joita tämä aivo onnistunut löytämään suomeksi käännettynä interwebsien keskustelusivuilta. Äärimmäisen raskatahtinen ilta tiedossa, jos et onnistu päihdyttämään itseäsi punkulla nopsaan.
Aivan pahimpia elektroniikkaosastojen kassajonossa, jolloin myyjäpololta tiedustellaan aivan epärelevanttia dadaa väitettävästi ostokohteena olevasta palasta kuluttajaelektroniikkaa. “Suomi24:ssa, joku väitti että ReadyBoost™ voi rikkoa koneeni usbi-väylät. Voitko kytkeä sen tästä 8€ muistitikusta pois?”. Tarkempi jutustelu yleensä paljastaa nämä heebot kuitenkin ihan kouluja käyneiksi kaupunkiporvareiksi, kuten lääkäreiksi, juristeiksi ja sen sellaisiksi. Sitä vain pistää ihmetyttämään, miten nyt vaikka ihmisten hengistä vastuussa oleva lääketieteen lisenssiaatti voi olla niin tiheä, että yksinkertaiset konseptit kuten A)se todellakin tarvitsee sähköä toimiakseen B)sähköä ei vielä kyetä lähettämään pitkiä matkoja ilmateitse.

6.Räväkkä viisikybänen
Yo! Takana kipeä avioero(mies oli täys narsisti! Suomessa takuulla joku maailmanennätys tässä) ja edessä estrogeenikorvaushoito. Hiukset lyhkäisiksi ja muotoiluvaahdolla pystyyn. Komeuden kruunaa shokkiväri ja miesmäinen pukeutuminen. Jokaisen alan erityisasiantuntija, johtuen pääsääntöisesti siitä faktoidista, että tämän yksilön vaginasta on pariin otteeseen ryöminyt ihmisvauva ulos. Nuorempia on pakko neuvoa vain joka mahdollisessa käänteessä sellaiseen alistavaan sävyyn. Puhuu puolituhmia sille päälle sattuessaan ja harmillisesti sattuu juurikin sille päälle sangen usein. Yleensä räväkästä viiskybäsestä kuoriutuu sähäkkä pubiruusu aikanaan. Hyvällä tuurilla lutraan väkijuomilla itsensä aikaiseen monttuun.

7.90-luvun nuori
90-luku oli toiveikasta aikaa nuorisolle. Internet alkoi aktivoitumaan dial-uppien vaihtuessa kotitalouksissa digitaalisiin linjoihin, framet ja Andy Art oli webbidevaamisen SE juttu ja maailmapolitiikassa pahin kriisi oli Clinttonin Bilin sekaantuminen interneihinsä silleen tuhmasti. Trendikästä oli pukeutua nuhjuisasti, ilman tulevaisuuden suunnitelmia ja perustaa bändi frendien kanssa ..kovimmat jäbät hankkivat itselleen varhaiseläkepaprut mm. masennuksesta tai muista pelkotiloista JA se oli muiden mielestä cool veto!
Tsekkaa vaikka ajankuvallinen elokuva nimeltä Hackers, jos haluat vähän kuvitusta itsellesi.
No kävipä sitten niin, että eräs texasilainen football coachi valittiin kovimman maailmanvallan peräsimeen ja nipullinen Mossad-operatiiveja lennätti matkustajakoneet matkustajineen pilvenpiirtäjiin ja Yhdysvaltojen yleisesikuntarakennuksen julkisuun. Bileet loppuivat ja homma vakavoitui. Nykyään nuoriso ei perusta bändejä vaan kickstarter firmoja, flaneli vaihtunut dressmanpukuihin ja suorittamisesta tuli semipakollista, jos nyt ylipäätään halusi elää suhteellisen mukavasti. Tämä kehityskaari ei tavoittanut aivan kaikkia, osa jäi jumiin iloisemmalle aikakaudelle grunge-musiikkinsa ja Stratocasterinsa kanssa. Oikeastaan ihan nastoja tyyppejä, jos pidät ne erosta kansantajuisesta Dubstepista.

8.Urbaani suorittaja
Kaikkea täytyy olla ja 2.5 lasta. Jos ei 24h. päivässä täyty normaalien aktiviteettien kanssa niin hankitaan sitten vaikka se viidestoista puolivillaisesti vedetty trendiharrastus tai alkeet viidennestä kielestä. Onhan se ihan kiva kehittää itseään, mutta onko siihen bandwagoniin pakko yrittää repiä aivan kaikki följyyn? Aikahan täytyy kuluttaa, koska vain olemalla vietetty aika on jotenkin epäpyhää ja ahdistavaa; kotiin on moni kuollut sanovat. Tuo edellinen on btw. yksi suosikkini kotoperäisistä lausahduksista, joita on vaikea kääntää muille kielille samalla semantiikalla. Koita vaikka itse vääntää lontooksi seuraava vuoropuhelu
Q: Mitä teit viikonloppuna
A: Työviikko oli sen verran rassaava, että minä vain olin
Et takuulla tee itseäsi ymmärrettäväksi. Olla -verbin jälkeen jäävät valtakielet odottamaan jotain objektia. Saksalainen menee esmes aivan sekaisin yo. väittämästä.

9.Katkeroitunut perusduunari
Globaalin talouden nero(rikkailta kaikki pois) ja eurokritiikin terävin kärki(välittömästi rajat kiinni ja irti EU:sta). Ennen oli kaikki hyvin ja idänkauppa veti kauppataseet kivoiksi. Työpaikan saamikseksi riitti, että osasi kirjoittaa paperiin oman nimensä jotakuinkin oikein. Palkan työmarkkinamafia kiristi tappiin ja aböyt 30 vuotta pyyhki todella lujaa, kunnes kaksi lamaa ja parit kuplat persraiskasi markkinat. Perusduunari YT-neuvoteltiin kilometritehtaalle ja käteen jäi vain känsät sekä punasilmäiset kuvat Mallorcan matkoilta. Kaikki on herrojen syytä myös se, että muinoin jäi luvut kesken houkuttelevan työtilanteen vuoksi. CVeessä kaksi riviä 1972-2010 Kattivaaran margariinitehdas ja kieltaidoksi ilmoitettu sympaattisesti SOUMI! Pasmat saa kaiffarilta aivan sekaisin kun kyselee paremman yhteiskuntamallin perään.
Q: Vai vallankumous
A: JOO! HERRAT SEINÄÄ VASTEN
Q: Entäs herrojen lapset? Pistetäänkö ne saippuaksi myös keskitysleireillä?
A: TOTTAKAI
Q: Onko yliopistosta valmistunut maisteri myös vihollisherra?
A: ON!
Q: Onko jäbä nimeltä Pol Pot ja vuosi nolla silleen tuttuja?
A: Ei minua vinokiikarit kiinnosta! Oon rehellinen DUUNARI!

10.Kroonikko
Laktoosi-intolerantikkokluteiiniyliherkkäautoimmuunisairaus and you know it! Maailman reguloiduin ja suojakaasutetuin yhteiskunta tekee joistakin alamaisistaan hyvin sairaita ilman mitään järkiperäisiä syitä. Siitepöly sytyttää suorastaan palamaan ja pastoroimaton maiton aiheuttaa jopa anafylaktisen shokin. Mitä enemmän sitä enemmän ja palkallinen saikke juoksee, muina aikoina röitä pusketaan buranan ja antihistamiinivalmisteiden siivittäminä. Mahdollisesti menehtyy jos ottaa katsekontaktin toiseen nisäkkääseen.

*Gramma, SI-järjestelmän perusyksikkö
**Seksuaalisävytteinen palvelu, limakalvokontakti siittimen ja suun välillä

-K

Comments are closed.

0 Comments

There are no comments yet.

Balloons theme by
Moargh.de