Kutsuntaikäisten miesten lisääntymisterveyttä kartoittava kenttätutkimus / Kulmakarvoilla ei ole mitään tekemistä näkemisen kanssa

Kutsuntaikäisten miesten lisääntymisterveyttä kartoittava kenttätutkimus

09/05/15
pan-sivistys

hd_tonnin_seteli-1_001

Koska olen hyvällä tuulella siirrän arkistoista lisää vanhempaa materiaalia nälkäisten silmienne luettavaksi.

Kerran kahdessa vuodessa juodun/pääsen runkkaamaan purkkiin ja samalla minusta(minun paketista) otetaan ultraäänikuvat sekä kattava veriseula. Ohessa transkriptio erään kolean tiistaiaamun seikkailusta. Asiasta saa myös nimellisen korvauksen.

Se normaalein tiistaiaamu

Talven ihkaeka ydintalviaamu ja ettepäs ikinä arvaa mihin minä olen menossa ennen laskeutumista toimistovietnamiin?! Tämä olisi normissa baariympäristössä aivan loppumaton ei/juu arvuutteluleikki, johon väsyisi vammasinkin keihäänheittäjä melko nopsaan.

Niinpä! Behold ja vapiskaa plebeijit! Olen lähes ammattimanen tutkimuskohde nuorehkojen miesten lisääntymisterveyttä kartoittavassa tutkimuksessa; sessioita noin kerran parissa vuodessa ja pähkinän kuoressa saan vähän taskurahaa putkilosta verta ja ööö näytteellisestä spermaa..otetaanpa siinä samassa myös ultraäänikuvat kiveksistä ja muista hienoista asioista.

Pelithän lähtee liikkehelle pumaskan täydentämisestä, jossa kysellään ihan kaikkea seksuaalisista preferensseistä esoteerisiin haisteliko iskäsi tinneriä kun äitisi odotti sinua -tyyppisiin kysymyksiin. Lomakkeen täytössä meni kallista aikaani yay vartin verran ja melkein kaikkiin kohtiin vetäisin en tiedä/en käytä/ei optionin.
Iskän mahdollisen päihteiden käytön kuittaisin diplomaattisesti pois en tiedä/mahdollisesti.
 
Verikokeet ja mittaukset suoritti tappavantottuneesti sellainen simpsakka vanhempi assari aika silleen kivan rutinoituneesti; edes neulaa ei runnonut luuhun asti, kuten naishoitajilla on yleensä tapana minun kanssa toimia. Ties mitä miesvihaa purkaakseen.
Mittausten ja verenkuppauksen jälkeen minut handoverittiin spesialistille jatkoprobetuksiin. Yllätykseni oli suhteellisen mittava kun tajusin, että minua tulee analysoimaan..venäläinen…titteliltään erikostutkija…ja mies.
No nyt kaikki te toimistotyötuolien pikku runkkarit jo mietitte, että mitä olmille tehtiinkään..
Ultrattiin kivekset, mitattiin ne, käpisteltiin, palpatoitiin, geelitettiin, otettiin kuvia johonkin outoon valokuva-albumiin, analysoitiin, käänneltiin, vertailtiin ja pähkäiltiin.
Hnngh you don’t know shrinkage Bob ennen kuin olet joutunut tetsaamaan jäisen aamuyön läpi labraan, verikokeiden ym. pikkukivan jälkeen venäläisen -miehen- käsittelyyn.
Tod.näk. päädyin myös johonkin The Lancetin erikoisnumeroon.
Ja sittenpä pikku simasuut se ilo vasta repeää kun setämies on valmis kanssani.
Sä voit pyyhkii tähän käsipaperiin noi ultran geelit pois.
Selvä ja kiitos!
Elipä pääsin antamaan sen aamun viimeisen näytteen eli kupillisen(tain niin paljon ku sitä tulee) siemennestettä; talletuksen alkumetreiltä voit looppailla ulos miltä toimintaohjeet edellytti.
Kysymys ei niinkään ollut siitä ettenkö tiedä miten saisin sen liisterin ulos purnukkaan, vaan enempi sellainen tunnelmaan virittäytyminen ja toisaalta myös sellainen mekaaninen ongelma. You see..pääset antamaan näytteesi kirkkaasti valaistussa noin viiden neliön operaatiohuoneessa, jossa ainoana seurana sinulla on “hieman” lehteillyt suomalaiset aikuiviihdelehdet ja dvd/telkkucombo kera -myös- suomalaisten pornoflikkien.
Olen tosin ollut about samassa tilanteessa jo ööh neljästi vai kolmesti joten setuppi ei sinänsä hätkähdyttänyt lain.
Ristus olkoot todistajanani! Suomalainen pornografia on about kamalinta mitä pohjoisella hemisfäärillä ollaan rykästy eetteriin/kiiltopaprulle.. Sitä käsivaralla kuvatun, paskasti valotetun, tennissukatetun, peppuaknen kimaraa oisin melkein helpommalla saanut liisterit purkkiin sen venäläisen hääkuvan avulla!
Rakel on tosin näin kilpaurheilu-uransa jälkeen varsin simpsakka pirkko tosin, mutta siitä mielikuvasta ei nyt hevonvittujakaa ollut iloa, koska en muistanut koko emäntää atm.
Koska en ole mikään siitoskone niin aikaa käytin sellaiset rohkeat viistoistaminuuttia näytteen luovuttamiseen. Tästä sitten pääsemme aamun viimeiseen dilemmaan eli siihen luonnolliseen faktaan, että normaalilla ihmisella on vain tosiaan se kaksi kättä antaa.
Dorkaimmat teistä varmaan kelaa nyt “goijj! entä sitt?” no sitä sitten, että jos minulla “virike”matskut toisessa ja komentajakapteeni toisessa niin suussako sitä näyttemukia tulisi säilyttää ruman puuhastelun ajan? Tutkimustäti tähän lohkaisi leikkisästi, että näytteenotossa voi auttaa myös tyttö- tai poikaystävä ;D (tuo siis ilmoitettiin minulle hilpeästi aivan kuin tämä ei olisi ihan niin vakava ja hankala juttu). Ootko koskaan yhtynyt mielitiettyysi labrassa vain siksi, että saisit kerättyä jälkipeleissä näytteet purkkiin? No en ole minäkään.
Hartaasti toivon ettei kukaan oikeasti alistaisi omaa mielitiettyään pakkomukaan operaatiohuoneeseen lypsämään sinua astiaan samalla kun toivut about maailman suurimmasta venäläisen tiedemiehen aiheuttamasta kilpeen vetäytymisestä. Sitä varmaan saa lesboja helpomminkin aikaan. Siinähän voi sattua vaikka jotakuta silmään kun ennen näytteen antoa tosiaan tulee pidättäyty mm. runkkaamisesta 48h.
Done deal, purkki tätille, massit taskuun ja töihin ahdistumaan.
Uusi achievementti unlocked!
Venäläisperäinen mieserikoistutkija on tutkinut ja käsitellyt pakettiasi ei-homoseksuaalisella tavalla [x]
Ei kuvamateriaalia toimituksesta, sry. Alkuperäinen aikaleima tässä seikkailussa kylmä tammikuu 2012.
I can see forever!
-K

Comments are closed.

0 Comments

There are no comments yet.

Balloons theme by
Moargh.de