Lottovoittajien marraskuinen ihmemaa

11/23/14
tarinat

missing-30m-lottery-winner-likely-murdered

Tässä kun taas monopoliuhkapelifirmat jakavat toinen toistaan suurempia voittopotteja kuolaaville massoille, niin aina tällöin töissä kahvipöytäfiilistelyiden #1 puheenaiheeksi nousee topicci mitä sää tekisit lottomiljoonilla? Yleensä peruspera vastaa, että ostais omakotitalon ja Ferrarin *YAWN!* TYLSÄÄ ..siis c’mon auton, joka epämukavampi ku keskivertotoyota ja neliötä omalle elämäntapapulskalle perheelleen? Mahdollisesti myös epämukava vaimo, joka plokattiin jo lukiosta följyy, asetettaisiin vaihtoon ja vuosilomat ryhdyttäisiin viettämään Pattayan poikarannoilla.

All Finniskan dreami on siis aika helkkarin tasainen useimmilla tohvelien kuluttajilla.

..Yleensä sitten tämä lottovoittokeskustelu kääntyy 180astetta ja peepsit alkavat tenttamaan minulta, mitäpä itse tekisin kymppimiltsillä. No minäpä kerron..

Veikkaan, että saisin kaiken materian mitä tarttisin sillä parilla miljoonalla kevyesti ..siis loft-tyyppinen asunnon kotikaupunkini keskustasta, mööpelit sinne ja varastollisen Adidaksen Superstar II jalkineita. Loput voitot ohjaisin tylsäpäissäni kasvamaan korkoa johonkin sopivalle tilille, jotta massit ei lopahtaisi loppumetreillä kesken. Sitten hommaisin paksun molleskinimuistivihkon ja laadukkaan kuivamustekynän.

Alkaisin kiskomaan päivisin sellaisia suht lieviä päiväkännejä. Kännin syvyys ei tarttis olla kauheen deeppi, riittäisi että itse olisin mukava ja sympaattisen oloine.

Alkaisin pienessä usvassa kiertämään keskustan päivävuorokuppiloita ja vaihtaisin pieniin hyödykkeisiin tarinoita, joita kirjailisin ylös muistivihkooni. Tarinan ei tarttis olla tosi; riittäisi, että oisin itse viihdyttynyt. Tahtoisin myös tietää kertojasta kolme faktaa, jotka ois

  1. Suurin pelko
  2. Koska oot ollu viimeks onnellinen
  3. Suurin turn-off, mitä voit kuvitella

Tätä kyselyrulettia kun jatkaisin sen vuoden tahi pari niin alkais olemaan matskut plakkarissa täyspitkää romskua varten. Romsku vaikka väkisten markkinoille, omakustanteena sitten vaikka, jos ei nappaa kustantajia.

Järjestäisin sitten interwebsin kautta niin, että kätyrini pisin maakuntia huolehtisivat siitä, että jokainen löytyvä nide ostetaan pois kuleksimasta. Tälleen pääsisin vuoden TOP-myydyt -teokset listalle ja oisin ainakin hetken vähintään räävittömän B-julkkisen tasolla. Mediakutsuja alkais tod.näk. satelemaan ja samalla pitäisin huolen, että esiintyisin vain ja ainoastaan kirkkaan punaisessa Adidaksen one-piece tracksuitessa sekä tummissa Locsin plekseissä…parran saattaisin myös kasvattaa.

Pitäisin huolen, että vastaisin aina kysymykseen kysymyksellä TAI quotaationilla ja oisin silleen sympaattisen sekava(täytyy muistaa, että tässä kohtaa plania oisin varmaa silleen kivasti alkoholisoitunut).

Siinä sitten teettäisin kerran kahessa vuodessa samat masterplanit JA, jos vain maksani kestäisi ordeaalin, niin oisin maisinoinut itseni vuosikymmenen puhutuimmaksi kirjailijaksi. Todella moraalittomaksi kirjailijaksi, mutta sellaiseksi kivan mediaseksikkääksi.

Kaikkihan tähtäisi siihen, että joku kaunis aamu apartmenttoni postiluukusta tipahtaisi kirje presssan itsenäisyyspäivädansseihin. Oisin niin game ja hankkisin jopa oman saketin ja silinterihatun(saketti on minusta tyylikkäämpi ku frakki). Avekiksi tilaisin jonku tuimasilmäisen ammattinaisen vaikka sitten suoraan Moskovasta käyttööni illaksi. Maksaisin ihan rehdisti listahinnan mukaan tunneista mitä käytän, mutta yhdyntään asti en ilkeisi mennä, koska se taitaa olla Suomessa laitonta ja oma hypermiehinen egoni ei kestäisi sitä konseptia, että siittä prosessista pitäisi jotain maksaakkin vielä.

Tämä ammattilaisnainen ois tietty maalattu ja somistettu silleen oikeen nätiksi ja sakettiini sopivaksi kokonaisuudeksi(onko termi luksushuora liian raflaava?) ..toivoisin häneltä myös kykyä pitää gintonicciani silleen kädessä, että se pysyis viileenä, katsenkontaktin välttämistä minun kanssa ja sanavaraston rajoittamista ainoastaa sanaan da ja njet.

Kutsuhan linnaan on aina kusuttu+avec ja siinä kohtaa kun joku Nyybergin Arto tulis tenttaamaan Suomen kohutuinta kirjailijaa, että mikä maa mikä valuutta vaimon/elämänkumppanin/fuckbuddyn kanssa niin siihen silleen silmiä räpsäyttämänä vastaisin, että se mikhään vaimo ole ..se on venäläinen huora ..oikeesti ..kysy vaikka siltä ja siihen se slaavilaine jääkuningatar vastais tietty speksien mukaan, että da. Toivottavasti se sitten menisi kanssa livenä eetteriin. (oon varmaan selittänyt tän unen ennenkin) Haluaisin myös sellaseen rehvakkaaseen poikayhteiskuvaan Ben Zyszkowitchin ja Ilkka Kanervan kanssa. Uppaisin sen Facebookkiin kuvatekstilla Eliitti juhlii.

Jälkeenpäin tarttis varmaan lahjoittaa HYKSlle parit keskoskaapit ja yhen sydänkeuhkokonee ettei feministi ristiinnaulitsisi minua tavattessa. Tietty vois yrittää paikata tilannetta Sofi Oksasen ja minun Anna -lehden syvähaastiksella. Oisin tietty varautunut tilanteeseen taltioimalla Youtuubivideon missä tää Ekaterina from Mother russia selittäisi miten oon ihan kliffa silleen ihmisenä vaikka en voikkaan katsoa silmiin ..mitään yhdyntää tms. ikävää ei harrastettu sinä iltana rahasta. Juomarahaa? No totta ja kai!

Tän kaiken jälkeen rahnua ois varmaan palanut se pari miltsiä eli karkeesti kahen Ferrarin edestä, mutta hei? Kumpi ois hauskempaa masinoitu B-julkisuus VAI ajoneuvo, joka suunniteltu impotentille italialaiselle bisnesmiehelle? Homman pistäisin telakalle A-klinikan ja uuden Romaniasta tilatun maksasiirrännäisen voimin. Siittäkin voisi sitten riipasta jonkin kivan romaaninpoikasen ku tärisee vierotuksessa aikansa.

Tän skeeman selittämiseen kuluu yleensä se hyvä viitisen minuuttia ja vastineeksi saan siihen sellasen tyhjän katseen ja kysymyksen miks kukaan haluaisi tehdän noin?

No meitsi

Rakasta!

-Kaij

Comments are closed.

0 Comments

There are no comments yet.

Balloons theme by
Moargh.de