Tinder 101, peruskurssi / Kulmakarvoilla ei ole mitään tekemistä näkemisen kanssa

Tinder 101, peruskurssi

10443491_636538243082631_596487604621658232_n

Jibbii! Vuosiloma ja siihen liittyvät korvaukset. Lisäksi selvisin sanity ehjänä firman kakspäiväisiltä indoktrinaatioleireiltä ..eli aikaa on taas kirjailla höperyyksiä interwebseihin. Tänään puhutaan maailmaa kuohuttaneesta pikadeittiappsista, nimeltään Tinder. Käydään pintapuolisesti läpi do and do notsit, sekä nopea crashcourse sudenkuoppiin.

Ihan ekaksi tarvitset Facebook-tilin ja kasan kuvia, joissa et näytä kauhean krapulaiselta. Kuvat saisivat olla suhteelliseen tuoreita ja niissä pitäisi näkyä enemmänkin kuin tiukkaan rajattu feissi 45asteen yläkulmasta. Muista myös, että Tinder jää yllättävän helposti kummittelemaan Facebookin appseihin ja puhelimesta sovelluksen poistaminen ei vielä riitä …t. yksi parisuhteen poikanen aivan reisille näkyvyyden vuoksi.

Loggaa sisään ja säädä haluamasi genderi- ja ikärajaus päälle. Säädä kuvausteksti kivaksi ja aseta Instagramintegraatio päälle, jos IG:ssä on jotain mageaa näytettävää. Itse suosin lähinnä laiskuuden tähden noin 20km. rangea, josta “kumppania” etsitään ..Seikkailuhenkiset voivat tähän(kin) settingsiin pistää lisää kilometrejä.

Hommahan toimii niin, että kantomatkalla toisistaan tykänneet siirtyvät keskusteluosuuteen, josta periaatteessa on vain taivas ja Suomen lainsäädöntä rajoina. Appsissa edelleen taitaa olla ikärajana 18v. joten mihinkään täysin rodittomaan ylilyöntiin ei periaatteessa pitäisi olla mahdollisuutta.

Okeij, olet valmis. Vanhanliiton tinderihaukkamiehet tapasivat tykätä kaikista jonossa olevissa profiileista, koska tykkäyksiä oli rajattomasti ja ristiintykkäyksen hetkellä pystyi kuitenkin tekemään lisäkarsintaa tarjokkaista. Nykyisin ilmaiseksi appsia käyttävät saavat tykkäyksiä joitakin kymmeniä pär päivä, joita sitten voi kylvää haluamilleen profiileille. Kannattaa siis yhä tarkemmin tuntea riskitekijät, ennen tykkäyspäätöstä ..näitä pääsääntöisesti ovat:

  • Vain tarkkaan rajattuja naamakuvia yläviistokulmasta. Takuuvarmasti piilee isokin koira haudattuna.
  • Profiilin tietojen mukaan nainen reilusti/kivasti yli 25, mutta profiilissa vain YO-henkisiä kuvia ..joko kuvat eivät vain onnistu tai sitten on jälleen jotain eläimiä haudassa.
  • Profiilin kuvissa lapsia. Rehellisyys on kivaa, mutta voisiko ne pienet lapset jättää ulos aikuisten kekkereistä. YH-status tulenee kyllä muitakin kautta ilmi. Tämä hieman makuasia, mutta neuvoisin välttelemään.
  • Profiilissa ei kuvaa tai kuvien tilalla piirrettyjä ..go figure ja omalla vastuulla.
  • Selkeästi kuvat poimittu netistä, tai kuvissa näkyvissä “liian hyvää ollakseen totta” -pakkauksia, jenkkipistorasiat tai ovenkahvat. Nämä ovat pääsääntöisesti botteja, jotka yrittävät puijata hyväuskoiset finsskit maksullisille aikuisviihdesivuille. “Hei ole kyltymätön nymfomaani, odotan sinua osoitteessa..” sanoo ei kukaan normaali nainen ikinä.
  • Selkeän kehitysvammaiset. Ellet sitten halua ryhtyä omaishoitajaksi, tietyt häiriöt kromosomistossa tai odottavan äidin päihteiden käyttötottumukset näkyvät valitettavasti kasvojen rakenteissa. Don’t be evil though.

Ristiintykkäyksen jälkeen olet oikeastaan oman tekstuaalisen akrobatiasi armoilla. Ihan heti ei kaikkia kannata lähteä kivittämään, se haiskahtaa vähän seksuaalirikostelulta ja eikä muutenkaan ole tyylikästä. Antaa naisen luvan tehdä ne rohkeammat aloitteet, jos sillä tuulella on.

Kahvilat, keikat ja elokuvat ovat niitä takuuvarmoja tinderitäkyjen purkutilanteita, joissa kuvakollaashi saa viimein personaallisuuden ja pääset arvioimaan tulevaa ex-kumppaniasi päivänvalossa.

Ukkomiehillä varoituksen sananen lopuksi. Jäät noin nanosekunnissa kiinni appsin käytöstä, naiset kyräilyjen ohella kertovat tosilleen noin kaiken. Seurustelun alkaessa gimmasi lähipiiri tietää sinusta aivan kaiken, ulkonäön, tottumukset, huonot tavat ja peniksen pituuden.

Ens kertaa. Muistakaa rakastaa!

-Kai J.

 

Comments are closed.

0 Comments

There are no comments yet.

Balloons theme by
Moargh.de